Iraganean, bizitza osorako harremanak egiten ziren eta horrek kosta ahala kosta iraun behar zuen. Askotan bikotekideak ez ziren elkar ezagutzen edo apenas ezkondu aurretik. Gaur beste muturra ikusten dugu: jende askok nahiago du harremana hautsi harremana mantentzeko konpromiso garrantzitsuak egin behar izatea baino.
Harremanen poza eta arazoak pertsona guztiak liluratzen jarraitzen du, psikologo eta harreman terapeuta ugari barne. Hala ere, harremanen zazpi lege espiritualen ezagutza lortzen dutenek sufrimendu handia aurrez dezakete beren buruari.
Zazpi lege hauek inplikazioa, komunitatea, hazkundea, komunikazioa, ispilua, erantzukizuna eta barkamena dira. Ferrinik argi eta modu sinesgarrian azaltzen du lege horiek gure harremanetan nola eragiten duten.
Liburuaren hiru atalak bakarrik egotea, harremana izatea eta, azkenean, dagoen konexioa aldatzea edo (maitasunez) ixtea dira. Sendatze prozesuaren erantzukizun osoa hartzeko eta barkatzen ari diren pertsonak Ferrinik harreman arazoei buruz duen ikuspegitik erakarrita sentituko dira.
Harremanen 7 lege espiritualak
1. Inplikazioaren legea
Harreman espiritualak elkar parte hartzea eskatzen du
Zure harremanaren barruan akordioak egiten hasten bazara, hau da lehenengo araua: zintzoa izan. Ez jokatu zu baino desberdin. Ez egin bete ezin dituzun akordioak, besteari atsegin emateko. Etapa honetan zintzoa bazara, etorkizunean miseria asko aurreztuko duzu. Beraz, inoiz ez agindu eman ezin duzun ezer. Adibidez, zure bikoteak leiala izatea espero baduzu eta norbaitekin konpromisoa hartzea zaila dela badakizu, ez ezazu agindu etengabea izango zarenik. Esan: Sentitzen dut; Ezin dizut hori agindu.
Harremanaren bidezkotasunaren eta orekaren mesedetan, elkarri egiten dizkizun promesek elkarrekiko izan behar dute eta ez alde batetik etorri. Lege espiritual bat da, ezin duzula zuk zeuk eman ezin duzuna lortu. Beraz, ez ezazu zure bikotearengandik espero zeure burua egin nahi ez duzunik.
Ahal dugun neurrian gure promesak bete behar ditugu geure burua traizionatu gabe. Azken finean, lege espiritual bat ere bada, ezin duzula beste norbait serio hartu eta justizia egitea zure burua agerian uzten baduzu.
Inplikazioaren legea ironiaz eta paradoxaz beteta dago. Zure promesa betetzeko asmorik ez baduzu, ez duzu promesik egin. Baina zure promesa erruduntasunetik edo betebeharren zentzutik kanpo mantentzen baduzu, zeinuak esanahia galtzen du. Promesa egitea borondatezko keinua da. Aukerakoa ez bada, esanahia galtzen du. Beti mantendu zure bikotea aske promesak egiten, zurekin fede onez parte har dezan orain eta etorkizunean. Uko egitera ausartzen zaren hori bakarrik eduki dezakezu lege espiritual bat da. Zenbat eta opari gehiago eman, orduan eta gehiago eman daiteke.
2. Komunioaren legea
Harreman espiritualak bateratzea eskatzen du
Erronka da harremana izatea harremanak, balioak eta arauak, zure bizimodua, zure interesak eta zure egiteko moduarekin bat egin ezin duen norbaitekin. Norbaitekin harreman seriorik egitea pentsatu aurretik, ezinbestekoa da jakitea elkarren konpainiaz gozatzen duzula, elkar errespetatzen duzula eta arlo desberdinetan zerbait komun dutela.
Fase erromantikoa errealismoaren fasera iritsi ondoren, fase honetan, bikotekidea bera den moduan onartzeko erronka dugu. Ezin dugu aldatu bikotekideari buruz dugun irudira egokitzeko. Galdetu zeure buruari zure bikotea orain dagoen moduan onar dezakezun. Bikotekiderik ez da perfektua. Bikotekiderik ez da perfektua. Bikotekiderik ez du gure itxaropen eta amets guztiak betetzen.
Harremanaren bigarren fase hau elkarren indarguneak eta ahulguneak, ilunak eta argiak, itxaropentsuak eta itxaropen itxaropenak onartzea da. Harreman iraunkor eta espiritual iraunkorraren helburua ezartzen baduzu, ziurtatu behar duzu zuk eta zure bikoteak harreman horren ikuspegi partekatua duzula eta zure balioak eta sinesmenak, zure interes esparrua eta elkarrekin konpromiso maila adostuko dituzula. .
3. Hazkundearen legea
Harreman espiritualean, biek askatasuna izan behar dute gizabanako gisa hazteko eta adierazteko.
Harremanetan desberdintasunak antzekotasunak bezain esanguratsuak dira. Zure bezalakoa den jendea oso azkar maite duzu, baina ez da hain erraza zure balioekin, arauekin eta interesekin bat ez datozenak maitatzea. Horretarako baldintzarik gabe maite behar duzu. Bikote espirituala baldintzarik gabeko maitasunean eta onarpenean oinarritzen da.
Mugak oinarrizkoak dira harreman batean. Bikotea izateak ez du esan nahi norbanakoa izateari uzten diozunik. Harreman baten sendotasuna neurtu dezakezu norberak bere burua errealizatzeko loturaren barruan sartzeko askatasuna sentitzen duen neurrian.
Hazkundeak eta komunitateak garrantzi bera dute harreman batean. Artikuluak egonkortasuna eta gertutasun zentzua sustatzen ditu. Hazkundeak ikaskuntza eta kontzientzia zabaltzea bultzatzen ditu. Harreman batean segurtasun beharra (elkarrekintza) nagusi denean, geldialdi emozionala eta frustrazio sortzailea izateko arriskua dago.
Hazkundearen beharra nagusitzen bada, ezegonkortasun emozionala, kontaktua galtzeko eta konfiantzarik ez izateko arriskua dago. Balizko arazo horiek ekiditeko, zu eta zure bikotea arretaz aztertu behar duzu zuetako bakoitzak zenbat hazkunde eta segurtasun behar duen. Zuk eta zure bikoteak zeuk zehaztu behar duzue ze jarrera hartu komunitatearen eta hazkundearen arteko orekari dagokionez.
Garapen pertsonalaren eta elkartasunaren arteko oreka etengabe kontrolatu behar da.
Denborarekin oreka hori aldatu egiten da, bazkideen beharrak eta harremanaren beharrak aldatzen direlako. Bazkideen arteko komunikazio bikainak bermatzen du bietako inor ez dela sentitzen edo kontaktua galtzen.
4. Komunikazioaren legea
Harreman espiritualean, komunikazio erregularra, zintzoa eta akusaziorik gabea da beharra.
Komunikazioaren funtsa entzutea da. Lehenik eta behin, gure pentsamenduak eta sentimenduak entzun behar ditugu eta horien erantzukizuna hartu behar dugu besteei adierazi aurretik. Orduan, besteei errua bota gabe gure pentsamenduak eta sentimenduak adierazi baditugu, besteek pentsamendu eta sentimenduei buruz esaten dutena entzun behar dugu.
Bi modu daude entzuteko. Batek epaiketa batekin begiratzen du; bestea epaitu gabe entzuten ari da. Epaiketarekin entzuten badugu, ez dugu entzuten. Ez dio axola beste norbaiti edo geure buruari entzuten diogun. Bi kasuetan, epaiak eragozten digu pentsatzen edo sentitzen dena benetan entzutea.
Komunikazioa hor dago edo ez dago. Franken komunikazioak hiztunaren aldetik zintzotasuna eta entzulearen onarpena eskatzen ditu. Hiztunak errua botatzen badu eta entzuleak epaiak baditu, orduan ez dago komunikaziorik, orduan eraso bat egongo da.
Eraginkortasunez komunikatzeko, honako hau egin behar duzu:
- Entzun zure pentsamenduak eta sentimenduak zer diren jakin arte eta ikusi zureak eta beste inorenak direla.
- Adierazi besteei zintzotasunez pentsatzen eta sentitzen duzuna, errua bota gabe edo sinesten duzunaren edo pentsatzen duzunaren erantzule izaten saiatu gabe.
- Entzun epaitu gabe besteek zurekin partekatu nahi dituzten pentsamenduak eta sentimenduak. Gogoratu esaten, pentsatzen eta sentitzen duten guztia beraien gogo egoeraren deskribapena dela. Baliteke horrek zerikusirik izatea zure gogo-egoerarekin, baina agian ez.
Bestea hobetu edo zure burua defendatu nahi duzula ohartzen bazara haien pentsamenduak eta sentimenduak adierazten zaizkizunean, agian ez duzu benetan entzungo eta leku sentikorretan jo ahal izango duzu. Agian ikusi nahi ez zenuen zure zati bat islatzen dute (oraindik).
Komunikazio arrakastatsua izateko aukera handitzeko jarraitu behar duzun agindua dago: ez saiatu bikotekidearekin hitz egiten haserretzen edo haserretzen bazara. Eskatu denbora-muga. Garrantzitsua da ahoa itxita edukitzea pentsatu eta sentitzen duzun guztiari amore eman eta zurea dela jakin arte.
Hori egiten ez baduzu, aukera dago bikoteari gauzak egotzi ahal izatea eta erruak gaizki ulertua eta bien arteko distantzia sentimendua areagotuko ditu. Haserretuta bazaude, ez zaitez bikotearengana jo. Har ezazu zure pentsamendu eta sentimenduen erantzukizuna.
Komunikazio bikainak zuri eta zure bikoteari emozionalki konektatzen jarraitzeko balio du.
5. Ispiluaren legea
Bikotekideari buruz gustatzen ez zaiguna gure buruaz gustatzen ez zaigunaren eta gustuko ez dugunaren isla da
Norberarengandik ihes egiten saiatzen bazara, harreman bat ezkutatzen saiatu behar zenukeen azken lekua da. Harreman intimo baten helburua zure beldurrei, epaiketei, zalantzei eta ziurgabetasunari aurre egiten ikastea da. Gure bikoteak beldurrak eta zalantzak gugan sortzen baditu, eta hori harreman intimo guztietan gertatzen bada, ez diegu zuzenean aurre egin nahi.
Bi gauza egin ditzakezu edo zure bikoteak egin edo esandakoetan kontzentratu zaitezke, hori oker zegoela pentsatu eta gure bikoteak hori ez egitea lortzen saia zaitezke edo zure beldur eta zalantzen erantzukizuna har dezakezu. Lehenengo kasuan, uko egiten diogu gure minari / beldurrari / zalantzari aurre egitea beste horren erantzule bihurtuz.
Bigarren kasuan, mina / beldurra / zalantza hori burura etortzen uzten dugu; onartzen dugu eta gure bikotekideari zer gertatzen ari zaigun jakinaraziko diogu. Trukaketa honen gauzarik garrantzitsuena ez da zuk esaten duzula, itsusi jokatu zenuen nire aurka, baina zuk esandakoak / egin didazunak beldurra / mina / zalantza ekarri dit.
Egin behar dudan galdera ez da, nork eraso dit? Baina zergatik sentitzen naiz erasotua? Mina / zalantza / beldurra sendatzeaz arduratzen zara, nahiz eta beste norbaitek zauria erauzi duen. Bikotekideak gugan zerbait askatzen duen bakoitzean, gure ilusioen bidez (egiazkoak ez diren geure buruari eta besteei buruzko usteak) ikusteko aukera ematen dugu eta behingoz erortzen uzten dugu.
Lege espirituala da, guri eta besteei molestatzen gaituen guztiak maite eta onartu nahi ez dugun geure zati hori erakusten diguna. Zure bikotea zure buruarekin aurrez aurre jartzen laguntzen duen ispilua da. Geure buruaz onartzea zaila egiten zaigun guztia bikotekidearengan islatzen da. Adibidez, gure bikotea berekoia dela iruditzen bazaigu, berekoiak garelako izan daiteke. Edo gerta daiteke gure bikotea bere burua defendatzea eta hori geure burua ausartu edo egin ezin dugun zerbait dela.
Gure barne borrokaz jabetzen bagara eta gure miseriaren erantzukizuna bikotekidearengana proiektatzea eragotziko bagenu, gure bikotea gure irakasle garrantzitsuena bihurtuko da. Harremanaren barneko ikaskuntza prozesu bizia elkarrekikoa denean, lankidetza norberaren ezagupenerako eta betetzeko bide espiritual bihurtzen da.
6. Erantzukizun legea
Harreman espiritualean, bi bikotekideek beren pentsamendu, sentimendu eta esperientziaren erantzukizuna hartzen dute.
Agian ironikoa da harremanak, komunitatean eta laguntasunean nabarmentzen direnak, geure buruaren erantzukizuna hartzea baino. Pentsatu, sentitzen eta bizi dugun guztia gurea da. Gure bikoteak pentsatzen duen guztia berarena edo sentitzen duena da. Seigarren lege espiritual honen edertasuna galdu egiten da bikotekidea zorionaren edo zorigaitzaren erantzule bihurtu nahi dutenentzat.
Proiekziorik ez egitea harreman baten erronka handienetako bat da. Zuri dagokizuna - zure pentsamenduak, sentimenduak eta ekintzak - onartzen baduzu eta berari dagokiona - bere pentsamenduak, sentimenduak eta ekintzak uzten badituzu - muga osasuntsuak sortzen dituzu zure eta zure bikotearen artean. Erronka da sentitzen edo pentsatzen duzuna zintzotasunez esatea (adibidez, triste nago) zure bikotea horren erantzule izaten saiatu gabe (adibidez: triste nago, ez zinen etxera garaiz etorri).
Gure existentziaren erantzukizuna bere gain hartu nahi badugu, dagoen bezala onartu behar dugu. Gure interpretazioak eta judizioak utzi behar ditugu, edo, gutxienez, horien berri izan. Ez dugu zertan gure bazkideak pentsatu edo sentitzen dugunaren erantzule bihurtu. Gertatzen denaren erantzule garela jabetzen garenean, libre gaude beste aukera bat sortzeko.
7. Barkamenaren Legea
Harreman espiritualean, zeure buruari eta zure bikoteari etengabe barkatzea eguneroko praktikaren parte da.
Gure pentsamenduan eta harremanetan eztabaidatutako lege espiritualak taxutzen saiatzen garenean, ez dugu horrelakorik egingo perfekzionatzen ari ez garela ikusi behar. Azken finean, giza mailan ez dago perfekziorik. Ez dio axola zein bikotekide elkarren artean egokitzen diren, elkar maite duten arren, harremanik ez dago tramp eta borrokarik gabe.
Barkamena eskatzeak ez du esan nahi bestearengana joan eta esan: Sentitzen dut. Esan nahi du beste pertsonarengana joan eta esan duzula: 'Hau da niretzat kasua. Hori onartu eta horrekin zerbait egin dezakezula espero dut. Ahal dudan onena egiten ari naiz '. Zure egoera onartzen ikasten duzula esan nahi du, zaila bada ere, eta bikotekideari eramaten uzten diozula.
Sentitu edo pentsatzen duzuna epaitu nahi duzun bitartean onartzen baduzu, norberaren barkamena da. Zure bikotearen sentimenduak eta pentsamenduak onartzea, gobernatu edo zerbait oker aurkitu nahi duzun bitartean, bere buruari barkamen horren luzapena da. Horrela, bikotekideari jakinaraziko diozu: 'Barkatzen dut nire burua kondenatzeagatik. Erabat zaren moduan onartzeko asmoa dut. '
Egoera guztietan beti barkatzeko pertsona bakarra dugula konturatzen garenean, hots, geure burua, azkenean ikusten dugu erresumako gakoak eman dizkigutela. Besteei buruz pentsatzen duguna barkatuta, libre sentitzen gara hemendik aurrera haiei modu desberdinean erreakzionatzeko.
Ezin duzu barkamena aurkitu zeure buruari edo besteari errua botatzen jarraitzen duzun bitartean. Erruetatik erantzukizunera iristeko modua aurkitu behar duzu.
Barkamenak ez du zentzurik zeure sentsibilitateez jabetzen ez bazara eta bere zuzenketari buruz zerbait egiteko prest ez bazaude. Minak esna deitzen zaitu. Kontziente eta arduratsua izatera bultzatzen zaitu.
Jende askok uste du barkamena lan handia dela. Zure burua aldatu edo bikotekidea aldatzeko eskatu behar duzula uste dute. Barkamenduaren ondorioz aldaketa bat badago ere, ezin duzu aldarrikatu.
Barkamenak ez ditu kanpoko aldaketak eskatzen barne aldaketak bezainbeste. Jada bikotekideari errua botatzen ez badiozu eta zure atsekabearen eta atsekabearen erantzukizuna hartzen baduzu, barkamen prozesua abian da dagoeneko. Barkamena ez da zerbait egitea zerbait desegitea baizik. Errua eta errua desegiteko aukera ematen digu.
Barkamena etengabeko prozesu batek soilik ahalbidetzen du lankidetzari eustea bere saihestezinak diren gorabeherak bizi ditugun bitartean. Barkamena errua eta errieta garbitu eta gure bikotearekin emozionalki berriro konektatzeko eta harremanarekiko konpromisoa berritzeko aukera ematen digu.
Edukia